faith博客里说真情重开了，在看到帖子的第一时间登陆了一下，发现我的ID竟然还能用，而且里面还有2003年的邮件，一时间感动得难以言喻。

前些天跟师弟吃饭时，还聊起真情，我对其中一句话印象深刻，北邮难得有那么一个稍微有点人文气息的小空间，竟然还不知道好好珍惜。会说起这个，是因为说起混迹真情那几年里不断有有烧硬盘丢数据、特殊事件临时新封站的记忆，那个时候真情算是北邮校园生活的晴雨表，方针政策之类的我从来都不看，时常访问的就是海天游踪、毕业生、羽毛球这几个版块，偶尔去看看笑话，特别是带X的，哈哈。还有的时候去生活版块上找优惠券啥的。

那个时候，在网上的时候一定在真情，突然想起套用在水木上看到那句名言，“我不在真情上，就在去真情的路上”，好怀念啊！

看faith的博客，以前几个文笔很好的骚客们纷纷评论，还有人呼吁大家重新移架新真情，也是个不错的主意。

看自己以前和真情们的邮件，觉得心里软软的，特别特别的软，好像一碰就会变形，看着那些文字幻化成那些美好的时光，都在真情里流露了...

想念那一大帮人啊，sunlion、aying、forme、faith、ilove、stevemm、nlh、ccf、hzhi、fireman、winddy、plp、pest、marks、satan、seaoo、shining、rogerwang、yanmouse、nirvana、wooden、pur、axe，好一群混吃混合的听报告者:)

如果有一天还能聚首，我会拿出那一次摄影展后留在我相册里的照片，一起听大家讲那过去的事情...

换一下脑子，背书很痛苦，这次的经历告诉我：年纪大了，绝对不要挑战记忆力，否则只能自寻死路，哎！

娱乐一下吧，说说yomi的趣事。

yomi兴奋的时候，喜欢满世界疯跑，注意，是自己一个人疯跑...

我一进厨房，他就迅速奔跑着跟进，然后赖着不走，我只好努力的用钓鱼老鼠逗他，才肯出来。以至于我现在进厨房都有阴影...

我在书桌看书的时候，他总是在我的周围，包括桌面、地面、椅子上轮番的乱蹦，一会坐在我的书上，一会跟我抢板凳，还在我脚底抱着我的腿啃...

被逼无奈，我只好上床看书，骚扰点总少一些吧。结果他就盯着我被子里的脚部，练习猫扑...

我认真的看书看到12点半，他在电脑椅上睡着了。夜里起夜，回来摸了一下电脑椅，没了。正纳闷，发现床头一坨毛乎乎的东东，正睡在我枕头旁边...

一早6点半，他醒了，就不让我睡了，在我身上骄傲的走来走去，拱被子，凑到我的眼前挤眉弄眼的，赖了一会，见我还没有起床之意，就趴下来，用大脑袋对着我，就这么直勾勾的看着我，我闭上眼睛，他还继续看我，哎，好深情啊！

等我起床，他就开始兴奋，四处疯跑...

激烈、热情、奔放的一天就这样开始了，真不敢想象，没人在家的时候他会怎样打发他一个猫的时光呢？

 

最近很多人问我要不要养猫，虽然之前一直兴致满满，但是真是临到这一刻，突然觉得自己负担不起这样的责任，觉得如我这般的个性，百般呵护与处处关心，与我是一种折磨，曾经对于人如此的经历不想再提，奈何以此情倾注于这小小生物身上，便想到要逃跑，逃避这样严苛的职责，逃避作为主人的义务，逃避一辈子的责任。可能我还是只适合偶尔逗逗猫，可以相互取暖，可以相拥入眠，却不可以长相厮守。

竟然已经在被我错过的第一场冬雪来临的那一刻华丽丽的转身而过……我还没去百望山看红叶，还没去钓鱼台拍银杏，还没有看上花样滑冰中国站表演赛，还没有找回我在去年秋天丢失的碎碎念，就这样似乎已经过去了。

忙忙乱乱的十月从繁忙陌生的新单位开始，充斥着canon数码讲堂的点滴收获，填塞着动物园购物的五颜六色，到背上背包远离的十月终了，我已经很久没有这样外出了，做资深状，却明知已经不爬山很多年的无奈。沿袭了四年的每年一长线的计划到了今年被纷扰的故事会搅得我心里翻江倒海的，没能按计划青藏川藏，实在是非常颓废的一年啊！

从泸沽回来这几天，很忙以至于我根本没空写点什么或是贴贴图发发骚，十一月，注定又是一个繁忙不停歇的季节。

今天经过中医药大学，路过而已，球场上不知是什么队伍踢着比赛，我停下来，看了一眼，如果不是我老眼昏花，我真希望能在那些人群中看到熟悉的身影，我但愿从一开始就试图去牵引那两条没有终点的交叉线。其实我早就不再无病呻吟，因为年纪一大把了，少点小资的病痛才可以保持更健康的心态。所以我喜欢也习惯和烂人一起瞎混，调侃人生往往能让偶发的人品变成灿烂的小宇宙，照亮那一席的背椅，即使是往返泸沽的40+小时，也可以镇定自若、无怨无求。

今晚看了MJ的This is it，很棒很精彩，很好的诠释了MJ这个人，用真实的视频在我的眼前展现了他的敬业、他的固执、他的宽容、他的可亲、他的稚气、还有他身上永远驻留的王者之风。120分钟的视频，源自2009年3月~6月MJ为了伦敦O2演唱会的彩排录像，sony在他身后购买了版权，剪辑而成了今天我所看到的This is it。我和他彩排场地上那些梦寐以求与他共舞同歌的年轻人一样，把他视为王者，视为最伟大的流行之王，视为一个充满灵感和艺术天才。我有点难过，因为我知道我心里的感觉，却不知道用怎样的方式来写记录我的感情，好多纠结的情绪堵着，只能任其自生自灭。我想我一定会再看一次MJ，或者不止一次。

烂人的膝盖半月板破裂，近来我的膝盖也隐隐作疼，不知道会怎样，只希望不需要手术，我不希望被别人照顾。看护好自己，别趴下了！

北京今年的天气真让人欣慰，尤其是屡屡出现的傍晚绚丽的云彩。

这是昨天6点左右，手机拍到的。看像不像展翅高飞的雄鹰啊！

这是昨天6点半，在家里拍的。

美的一塌糊涂……这个世界远比想象的美丽，每一天都会上演不同的剧目，只是坐在剧场里的人自己不知道而已。

瞎拼的，没时间慢慢弄。留点遗憾吧，我要超广角头！

2009年9月刊中国国家地理是格聂专题，昨天在报刊亭偶然看到后，淡然的悔意掺杂着一丝怀念，回想起那年秋天的川西南。

2006年在路上捡到独自一人飘荡在路上的柳叶，192的大高个，笑起来憨厚的跟个孩子似地。我们认识是在那个美丽如画的小镇丹巴，本着拼车省钱的原则，我和西红柿在小拉姆的帮助下找到了柳叶。我们一起包车去了大渡河边的丹巴碉楼，共同在甲居藏寨的梨树林和白墙红瓦间穿行。我们在崎岖颠簸的山路上蹦弹着来到了党岭，这个拥有美丽的雪山海子的地方，骑着马来到海拔4200米的最美的葫芦海。我们又伙同路遇的广州来的李老师包车从丹巴来到新都桥，柳叶说在某一个山路的尽头瞥到了一眼那美丽的贡嘎，我是错过了吧。之后我们搭乘从康定开来去稻城的大巴，途经海子山口遭遇暴风雪，经过12小时的颠簸终于来到稻城。在这里由三位神山护卫者上演着重头戏，仙乃日、夏诺多吉、央迈勇，与静谧、丰盛的秋联手为我们这群观众呈现出万端变化的高原美景。

最左边的就是柳叶

知道格聂，这个名词，是因为柳叶，也因为aying，更因为稻城的雪狼子。当我们在稻城由于天气原因犹豫是否要去亚丁朝圣的时候，aying的旧识雪狼子给我们提出了一个建议——去格聂转山。于是这柳叶就展开了无限的遐想+梦想+幻想，说他一姐们这个十一就去格聂，雪狼子也说格聂的美不亚于亚丁，高山草甸雪山湖泊，该有的都有，没有的也有，原生态，绝对不会让人失望。于是我们，在已知的有如仙境一般的成熟线路和陌生且新鲜刺激的全新线路，这鱼与熊掌的抉择时备受折磨。最终我们选择了亚丁，放弃了格聂。这么多年了，每次见到柳叶就问起他还记不记得格聂，不知道何时才能圆梦。

昨天短信柳叶，他说据说格聂现在“路已修好开始收进山费了”，不知道会不会变成下一个九寨，若能变成九寨，也算她的运气了！

 

做个广告吧，平息一下怨念——

格聂风景区位于康南理塘县热柯乡境内，面积近500平方公里，是一大型风景名胜区。景区以海拔6204米的格聂山为中心，周围由山峰、原始森林、草原、湖泊、温泉、寺庙、藏乡风情构成。景区功能齐全，景色迷人。

格聂山是四川第三高峰，康南第一峰，也是藏区有名的神山圣地，藏区各地藏民前来朝圣者甚多。格聂冷谷寺为藏传佛教第一世噶玛巴都松钦巴创建，建寺历史悠久，其寺址地形独特，建筑风格独具特色，且寺庙珍藏的文物很多。

景区具有神、奇、雄、秀的特色，格聂山主峰终年白雪皑皑。在阳光照映下，金光闪闪。晴天，在两三百公里以外也能观见主峰高耸入云的壮景。山腰以云杉、冷杉、高山栎为主的原始森林装点山色，其间飞泉瀑布倾泻而下，山下有广阔的草原和森林，清澈碧透的湖泊相交映，周围山形秀丽地貌奇特，自然生态完整地保存了下来。山峦上野羊成群，麝、熊等动物和藏马鸡等珍稀鸡雉时常出没在林间、湖泊周围和路旁，行人常能观赏。格聂景区内温泉众多，可谓“地热温泉之乡”。 

No.1 看华表奖颁奖，与ammay在msn上一边八卦一边评论。10：05换台接受雷阵雨最后的洗礼，结尾太烂了，无语……好在雷阵雨一结束，我对H1的迷恋就消失得无影无踪:)之前跟人说是雷阵雨是检测心理年龄的试纸，看来我虽然被雷到了，但雷击电压还不足以留下后遗症:P

No.2 电影资料馆看完天空之城，福口居大快朵颐之后，杀到剧场看话剧。

No.3 与闺蜜A逛大悦城的“高街”品牌，一无所获，桥香园米线继续八卦。

No.4 与闺蜜B看电影“非常完美”，继续八卦家里那点破事。回到家，瑜伽一小时，突然开始享受自在，打开电视，cctv6“当幸福来敲门”，Will Smith和他的宝贝儿子，夹杂着辛酸与幸福，充满着感动和激励，让我的心情完美到了极点。这一觉出奇的香！

No.5 等待房东的到来，一边听着Enigma一边切着土豆丝。交完银子，俺就成为这屋子的主人了。好奇怪呢，前几天的郁闷突然间消失了似的，哼着小曲儿，给自己做了尖椒炒鸡蛋和酸辣土豆丝，心满意足的自我享受了一番。接下来，工程浩大，给冰箱除霜（其实是除冰啦）、洗衣服。今天逛天汇的收获大大的喜欢:)哎，这郁闷真就是女人购买欲望的催化剂！

刚开始的几天，每天晚上上电梯，心情就哗的阴沉下来，回到家，冲着屋里喊一声“我回来”，却等不到虫虫的回应。有时候觉得，习惯好可怕，在亲情、爱情、友情的世界里，永远到充斥着各种各样的习惯，所有曾经的、现在的习惯会造就未来的习惯，影响人一辈子。

好现象，重新开始瑜伽，开始打扫屋子，开始做饭洗衣。虫虫说以前都是我外出她守家，这次换我了！其实我也可以开心的享受一个人的时光，寂寞着并享受着……

从今天开始，每天各一小时，恢复英语学习，开始复习准备考试的事儿了:)) 

周末的夜晚，见到了最美的海上明月，从小到大，第一次。坐在海边呆呆看着被称之为月亮的那个鹅黄色的东东，要不是有识货的人告知，我还真猜不出这就是平时北京城里瞅着平盘般清透的月儿。一群人忍不住诗兴大发，诸如此类的诗词大串联上演了“海上升明月”“天涯共此时”“床前明月光”“对影成三人”……汗！

徒手拍夜景，也算勉强能看了

清晨早起，踏着湿软的海滩愉悦欣快的跑着步，心里想着村上同学的“想什么”。这个时刻便觉得在这么一个舒适而陌生的环境，就足够让人念想起很多平时被阻塞了的思维，感觉好极了！

今晚继续夜跑，没带耳塞，跑得更有节奏，更脚踏实地（采用后跟着地法跑，减少对膝盖的伤害），依然很完美。

今年的10月18日，北京马拉松再见！

P.S.贴完整的张九龄《望月怀远》
//海上生明月，天涯共此时。
//情人怨遥夜，竟夕起相思。

//灭烛怜光满，披衣觉露滋。
//不堪盈手赠，还寝梦佳期。

养猫之殇似乎已经成为我心头永远的痛，从年初就嚷嚷着要养猫，这半年时间一转眼过去了，我的猫儿还在我YY的梦中，而同事家已经梦想成真，新添了个美短虎斑小帅哥，羡慕死我了。

小时候家里养过两只猫。第一只是纯黑的猫儿，很普通的品种。刚出生一周就被接到了家里，最开始还喂牛奶给她，慢慢的变成标准的杂食动物，米饭、鱼杂、甚至有时候还吃蔬菜，哈哈！妈妈每次去菜市场买鱼都会让人给一些鱼儿的边角料，回家后洗干净就简单煮煮喂她吃，这个时候她可high了。有的时候妈妈也会买些小鱼给她，但总是煮熟了才给她吃，大概是不想她吃生食吧。这是很猫儿很聪明，会去洗手间上厕所，每次自己转到厕所，找个角落自己解决了，跑回来绕着人脚跟转几圈还喵喵的叫，于是我们就知道去给她冲厕所了。南方的冬天是很冷的，有两次家里死活找不到猫猫了，怎么哄都不见，隔天发现在洗衣机的底舱和冰箱的压缩机后边蜷着，懒懒的，真拿她没办法。养小黑的时候是我小学的时候，她最喜欢的玩具是毛线团，那会儿还没什么玩具，就直接给她毛线团，然后她就蹦蹦跳跳的跟着线团儿转。很可爱呢！哎，想想就觉得有点忍不住了:(我想养猫！

第二只是只有点波斯血统的猫，黄白间色的猫儿，我高中的时候养了一年。赶上我高中读书忙，爸妈嫌闹猫太厉害，就送人了。哎！也是只很乖的猫猫，天冷的时候我们一坐上沙发她就团起圆圆的身段靠过来坐下，或者干脆爬到我或我爸爸大腿上坐下取暖。她还很贪吃，有一次妈妈做非洲鲫鱼，好多条的，做好了招呼大家吃饭，趁这个短短的间隙，她就跳上凳子自己拉扯了一条，自己一边啃了起来，搞得全家爆笑！她还有一个劣迹，自己玩闹不小心掉到阳台外侧楼下做的雨棚上，上下不能，悲惨的撕心裂肺的那个喵喵叫啊！我爸二话不说，冒着危险去把她拯救出苦海，没想到她是蹬鼻子上脸了，借着我老爸的膝盖猛的一蹬就跳回阳台，造成我老爸光荣负伤，被她划了好大一条口子，哎！结果上演了悲惨世界，她被狠狠的揍了一顿。哎！可惜只有光学照片:(没法与大家一起怀念了。

从今年年初有不少好心的朋友知道我喜欢猫，先后给我引见过一些猫猫，可惜鉴于鄙人没有足够的条件养猫，只能继续YY，不知道什么时候我可以养上属于自己的虎斑或折耳。朋友都不推荐单身的女孩养猫，说那样可能就更不愿意找另一半了。也许吧！这世上没有绝对，爱与恨的界限也仅仅是一层薄纸，所谓孤独与享乐在每个人眼里也有不一样的色彩，值与不值，在每个人心里，如果还爱着就保持这样的心情吧，无论是对猫，还是对人，像我这种只能与猫为伍的女子还是继续享受当下的快乐更为真实，爱就爱吧！

很久以前就有人说我像猫，性格像，长相也像，可能我上辈子就是猫吧！上几张旅行中猫猫狗狗的照片……

2003年甘南拉卜楞寺遇到天真无暇的猫咪

2004年杭州青旅的大苏牧，非常聪明

2004年华山顶上喂小猫

2006年在浙江遇到的乖乖小狗

2006年新疆禾木的大狼狗

2006年柬埔寨Baron寂寞的小猫

2007年四川慧远寺遇到的猫咪，这跟我家养的第二只猫有点像

2009年青岛天主教堂遇到的花脸小猫

得知公司有比赛安排是在一个月前，最初的顾虑是打团体赛没人，原想放弃参赛的。后来lt说怎么也得搏一套中心给买的羽毛球服吧，于是就欢欣鼓舞的报了名。其实这两年，中心练球的时候女生只有我，园园和李惠很少来，平时也就是和谷子陪陪双打，真说要比赛，心里真没谱。

比赛前3天，lt在msn上说：“你现在打球，应该像你操持我们婚礼那样，这事拍给你了，你就要想好所有事情，不要指望别人。你不仅单打要打好，双打也要控制好。”一下子在我的心里下了咒，接连两天晚上没睡好，看着比赛的秩序册的时候，心就怦怦直跳，紧张了一阵。到隔壁找lt给我说球时，他一个劲的跟我说“不要想对手是谁，要想怎么打好每一个”云云，反正我觉得我怎么听进去，就知道他说遇到比自己弱的要学会控制，遇到跟自己差不多的要主动一些，遇到比自己强的能多打一拍就多打一拍。

周六一天的比赛好像车轮战，小组4场比赛+16进8一场，一共五场比赛，每一场比赛我都要打单双两场比赛，虽然是15分每球得分，但一整天10场比赛21局还是把我打得浑身好像散了架。但至少疼痛是值得的，我们以小组第一出线，并且顺利进入8强。回家后吃了吃饭洗澡就再也没有气力挪动了，整个人瘫倒在床上，怎么躺着都难受，最后只好趴着睡。周日一天打了3场比赛，输了前两场，赢了最后一场，最后拿了团体第七。此后一周时间里，右胳膊非常结实且酸痛持续了5天，右侧背肌、右大腿外侧、左大腿内侧持续酸痛肿胀，直到这周末总算恢复了肌体的自由:p

这么两天比赛打下来，有收获也有遗憾。

与昌平公司女单的那场比赛，练习的时候对拉了一阵就发现她的后场不弱，看来是个好手。女单开打后一般都都发后场球，回一个直线后场，对拉两拍，吊一个前场，再给一个后场，回球不到位网前拍死。对方似乎看到我也跟她摆开架势对拉后场反倒有点发憷，于是我就抢先变化，抢占先机，那场比赛我的吊球和劈杀都有得分，算是技术发挥比较正常的一场比赛。

与昌平公司女双的比赛，用lt的话说我和园园的配合有如神助，仿佛灵光咋现，哈哈！其实秘诀就是把握好发球，盯死了对方比较弱的选手连续攻击，不出3拍就会有结果。说得似乎挺简单，其实我们的双打两局好像都是在落后的情况下反败为胜，那场打下来我和园园都特别振奋，也对未来继续配合双打充满信心:)

这两天的比赛，遇到的硬仗除了昌平这场就是与机动局那场，对方把二单排在第一位出场，没意思，遗憾的是接下来的双打我们1：2输了，其实一开始打就绝对相信能赢，却莫名其妙输了。这一个双打的对手也是一强一弱，对方的平抽快打运用的比较好，而我们没有坚决贯彻对弱者穷追猛打的原则，不经意的就把球起给她们偏中后场的姐们。而我似乎也不在状态，园园发球，对方快速将球推至我方右区腰侧，我眼见着球过来，右跨步过去不是慢了就是小了:(连续吃了几个球，人越来越倦怠，很快输了第一场。换场地，我们俩调整了一下状态，还是坚决咬住弱者，轻松扳回一局。关键的第三局，回球总是有点犹豫，想打空挡又想打弱者，加上我连续几个反手位的回球失误，比分很快被对手拉下不少。结果可想而知，大概是想到无论如何都小组第一出线了，所以人也有点惰性。我的感觉是论绝对实力，我们肯定胜过机动局，我们更全面，小组赛如果先打机动局，我们肯定能赢，但我跟园园还是输在配合和临场状态调整上，以后一定要注意。

第二天和电信工程公司和四区两场输了球的比赛，虽然轮绝对实力，单打和双打我们都不占上风，但这两场比赛几乎都是在没进入状态就被对手灭了。和电信工程公司的双打那场，张辉单打实力在我之上不少，但对方的搭档除了发球之外几乎属于不会打球的人，其实有的一打，但我和园园这场完全没有发挥，汗。感觉好像身体还没有热就结束了。我在尝试给张辉不同的发球的时候失误连连，好几个球都给她很好的机会扑杀，而且我又过多的击打斜线高远，消耗体力不说还吃力不讨好，以后要多多注意啊。

与四区的比赛虽然是我很不想见到的对阵，但是能和冠楠姐姐过过招还是很开心的。她是我球队的大姐大，手法老道而且以打控制为主。跟她的单打第一场，我还算比较拼，比分虽未领先过但咬得很紧，但冠楠姐的假动作我完全没办法，非常意外的挑后场或放前场时常搞得我疲于奔命。第二局的比分几乎没法看，要不是姐姐的失误，我还真是想拿3分都有点难。哎，练了这么多年，差距怎么一点都没有缩小呢？以后要坚持认真的跟lt或小向打单打，与明显高于自己的对手多打打。

最后一场与呼叫中心，女单余霆一看就是打球多年了，后场也不错但是跑动比较迟钝，导致回防前场非常不利，我主要是利用这一点与她周旋，虽然一开始就认为自己能赢，但还是每局都是以落后开局然后反超收场，挺逗的。看来即使对手比我弱，我也需要挺长的一段时间进入状态，而且必须有机会与对方对拉几拍后场我才能振奋，这好像是我的一个毛病了，以后需要找到迅速调整比赛状态的诀窍。与呼叫中心的双打虽然斯2:0赢得，但每场都挺悬的，尤其是第二场18:16取胜，说明我们的双打实力并不是绝对占优，只能说是把握住了最后几个机会球罢了。需要继续加油啊！

值得高兴的是，我们中心代表队是唯一一个男女团体双双闯入8强的中心，其他的各区局尤其是郊区局依然是传统强队，电信工程公司和电话工程局属于以前三产，实力也很强。通过这次比赛知道了差距，我想经过一年的练习，下一次比赛能把差距缩小一点点吧:)目前单打在公司能排在前五吧，要努力到除了张辉、冠楠姐都可以战胜的状态，还需学会迅速进入比赛状态、更清醒的分析对手特点、找到相对对手我的致胜点，再有就是减少失误吧，那些发球出界、接发球出界之类的低级失误都滚蛋蛋！和园园的双打有机会就练练，得分手段再丰富一些，配合再默契一些，希望能跟强双打有得打，到那一天，我们就有争取前四的实力了:)

慢慢来吧，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！与君共勉！

P.S.这次比赛受伤的队员很多，韧带、半月板的问题比较集中和严重，奉劝喜欢羽毛球运动的xdjm们千万要注意运动安全，虽然咱不服老，但年纪大了身体条件下降确实不争的事实，需要千万小心！！为了保持更长久的运动状态，做好运动保护！

从小到大，羽毛球就是我为数不多的能够一直坚持下来的兴趣爱好，这要归功于在不同阶段陪伴我练习羽毛球的老哥、张科、菜蔬、steve、小向和李童。

小学的时候，晨练之一就是和哥哥去户外打野球，那个时候我们用的拍子是家里的一对拍柄和拍面分体的牛筋线的球拍。那个时候我家这套装备算是周边小朋友里面很时髦的，呵呵，所以我跟老哥劲头很足，牛筋线也很结实，在我有记忆以来没断过。现在我后场球的功力当属孩童时代野球的功劳。

初中阶段，哥哥学习比以前紧张了，没法陪我打球了，我也只能偶尔在放学后和同学打打野球了，基本属于毫无章法的乱打，权当运动健身了。

高中阶段，哥哥去南宁读大学了，就剩我一个人，学习也比以前紧张了，打得很少了。那个时候在柳州已经出现了很少数的室内羽毛球馆，不过我们打不起。

大学阶段，哥哥也毕业回家工作了，有了点小钱，买了几只拍子，我记得有一支是Wish，一支是Qianli的，也开始偶尔去羽毛球馆打球。在北京读书的我，学校里可以打球的机会也很少，只有暑期回家跟着哥哥混一混，但是大一的时候我也花了90多元钱在新街口体育用品商店买了Qianli的球拍，也还是拍柄和拍面分体设计的，这也算是我个人拥有的第一支羽毛球拍了，可是能打球的机会真的很少很少。

研究生阶段，生活进入到了比较随心所欲的状态，研一住在大运村，紧邻着北航这块宝地，加上北航大运会期间建设的新运动馆也被开辟成为羽毛球馆，我开始进入到室内羽毛球阶段。

研一的时候，闲着没事，和同实验室的张科一起接了导师介绍的一个活儿。一个效果是干了4个月挣了8000块钱，另一个效果是和张科联手成为北航羽毛球馆常客。那个时候打的挺频繁的，一周至少两次，张科打的不错，我也算是女生里打得凑合的，馆里经常有人找我俩打混双，挺好玩的。那个阶段似乎技术没有什么大的进步，但是开始熟悉室内羽毛球场地，并开始熟悉羽毛球比赛的规则。

研二搬回北邮本校区，校内开始兴起羽毛球俱乐部，我没有参加，但是认识了几个俱乐部的朋友，也偶尔一块打打。那个时候主要的活动场地是北航和北邮活动中心。研二的时候，学校组织羽毛球比赛，我报名参加了，那次拿了女子第四，是非俱乐部成员获得前八两人之一，另一个是我的田径队的老师郭琳，她第二，呵呵。那一次挣到自己第一个羽毛球包——SOTX两支装球包。

研二还遇到一件大事，非典。那段封闭的日子，所有学生不许出校门，于是一到了下午，运动场上人满为患。我们也早早的去占场子，那个时候陪我打球的研究生同班同学菜蔬和红莲，在久违的户外场地打野球的感觉是非常自由的，也是非常费力的（逆风的时候），当然好处是走过来的所有人都会不经意的瞟你一眼，然后停下来看会，因为我们打得精彩:)

研三的时候，有次和菲菲一起打球，我的Cab20跟真Yonex相撞，折了:(作为补偿，菲菲后来送我一个Yonex的碳系列球拍，是她在公司比赛上的战利品。那一年，开始蹭京移在首体的场地，每周一次，保持了运动状态。Steve在我的激励下，球技提高的很快，占着身高臂长的优势，半年就超过了我:((生日的时候受到steve送我的SOTX的球拍，折后价值600左右，很轻，对应Yonex的4U，比较适合我。

工作前两年，练球不太规律，跟着网管中心、无线中心时不时蹭场球，有些生疏了。

换了现在部门之后，羽毛球俱乐部的气氛很好，每周五下午打球成了雷打不动的安排。在认识小向和李童这3年里，他们的水平渐长，我的水平也在保持的基础上有了稳步的提高，大家一块打球，把谷子mm也培养了出来，男单、女单、男双、混双、女双都有长进，打球成为了非常快乐的一件事情。07年在蓝天买了一个wilson的高端拍，使着使着觉得沉，慢慢的就跟小向换了个AT800使，现在AT800已经成为我的御用球拍。

我的御用拍

 

羽毛球陪着我一路成长，因为羽毛球，认识了很多朋友，收获了很多快乐。羽毛球这项运动，深藏着内心深处的力量，让我学会亲情、友情和爱情，希望这是我一辈子不变的最爱。

 

整个一周末算是无所事事，原来有说要约我打球的哥们放我鸽子:( 哼！以后请我打球有难度了。

整个一周末都在变形金刚中，周六原来计划跟老昕去transformers2的，结果与想象的差了十万八千里，原来说去我家附近的今典花园电影院看，她想看完直接去觅食，于是转战五道口，结果五道口只有中文版的，又转战中关村，一路疯狂堵车，正堵在北四环辅路上的时候，发现她的霸道空调down了，赶紧电话咨询，随便在39°C的烤炉中烘烤了一阵，大汗淋漓，艰难的在财富大厦B2层找到停车位，俩人非常郁闷的重复这中关村这鬼地方的坏处“人不文明、堵车、什么都贵”，于是电影也不看了，杀到电子配件区买了3个墨盒赶紧撤离。好一通折腾回到我们的地盘五道口，大热天的偏挑秘传烤肉，看来我俩都不是吃素的。一下午的经历是虽然没看到变形金刚，但是却经历了一大通变形金刚，汗啊！

No.1 No.2 

直到周日晚终于看上亲爱的transformers2，比第一部情节更紧凑和激烈，压得人有点喘不过气，直到走出电影院，才长长的吐了一个完整的气息，还是无法在第一次看时就完全掌握，注定会有第二次变形之旅。回家的路上回想起2年前看transformers的经历，那天崭新的cappa衫华丽丽的蓝，映在眼里有一种惊艳的感觉，还有多少次驻足观望的华星影院门外的小店，不知多少年修来的福分去遇见那一天的蓝。

整个周末除了变形金刚之外，都在悼念michael，也足见无所事事之甚。然而越是怀念就越觉得珍惜，所以小心翼翼的听着他的歌，去回忆已经逝去的那个最美好的年代，不太多，但绝对不少，足够珍藏一辈子了！ 

昨天午休的时候，不知道为什么想起了外婆和外公。对于二老的记忆似乎永远都停留在我还在家里读书的时候，每年寒暑假回老家的那段时光。

外婆有一手做菜的好手艺，我最喜欢外婆煲的黄莲花排骨汤，即使是外婆过世那么多年，我还是能时常回忆起那种溢满醇厚芳香的味感，好像花的美丽和幸福都通过那一锅浓汤保存了下来，也保存了我儿时最天真无暇的记忆。黄莲花跟昙花长得很像，但白天黑夜都可能开花，我还记得外婆带着我去采摘黄莲花的情景，好多好多的花骨朵，要在完全盛开前采摘下来，然后在二楼阳台上铺开了晒晒，然后屋子周围都是那种有一点点药香的味道。这个时候我就会很兴奋，因为不需要多久就可以吃到黄莲花排骨汤了，满心欢喜。外婆这个时候也乐的合不上嘴，或许是因为看到大大的笑脸的我吧。

外婆好像暖阳，让我感到温暖

外公喜欢看粤剧，我很小的时候就跟着外公看粤剧，现在回想起来，粤剧算是我能接受的剧种之一了，唱腔不算夸张，节奏也比较紧凑，大概就是古代中国的歌剧。外公喜欢看别人打牌，但是自己不打。外公曾经开过一个杂货铺，就在村里小池塘的边上，每次和小朋友玩耍，我都特神气，因为随时都可以跟外公要各种各样好吃的好玩的。外公也很疼我，很多时候其他表弟表妹要外公不会轻易给，我要的话从不失手。

写到一半的时候，突然忍不住就哭了，发现脑海里对外公外婆的记忆是如此的模糊，会想要拼命回想得再多一些，再多一些。长着么大，对于幸福的记忆大多停留在成年之后那些旅行的片段和爱情的章节，似乎为此忽略了默默延续一生的毫无保留的亲情，因此会那么的遗憾和感伤。

悲伤的话就期待充满绿意的暖春吧

外婆去世的时候我已经离开家在北京读书了，我已经记不起是哪一年，那一年妈妈没有告诉我。她老人家去世前的那个冬天我回老家，看看病榻上虚弱的外婆，无法自己行动，失去了往日脸上的神采，她拉着我的手想说什么缺迟迟无法开口，因为浮肿而虚弱无力的手想要紧紧攥着我却怎么也使不上劲。

外婆走后两年外公也走了，我也不在身边。等我长大了，遇到了很多事情之后，妈妈告诉我外公的病完全是因为他心中对外婆的想念造成的，外婆走后外公整日就抽烟一个人呆着也不说话，两年后他也走了，去另一个世界和外婆相见了，可能他是期待着这一刻的来临的。每每说起这个时候妈妈就特别难过，妈妈也会哭，于是我变成了大人抱着妈妈轻抚她的头和背。每个人心中都有永远挥之不去的伤痛，在妈妈心里外婆外公就是这悲伤的来源，也许只有在更多的幸福来临的时候，把记忆硬盘的那个区域覆盖重写之后才会减弱消弭，在很多年后重新定位到那些时刻的时候，忽略悲伤，重温幸福。

我有很多和奶奶一起的照片，却没有和外公外婆的合影，这算是一个遗憾吧。不知道天国的老人们，看到我现在这样会怎样，但希望我幸福的想法应该是每一个真心爱我的家人的永恒的祝福吧。

五彩斑斓的小石子，映衬的是另一种存在，冲刷，悲伤，保存，欲念……

最近故地重游了好几个以前曾经徒步去过的地方，虽然出行的方式已经与多年前有了很大的区别，但此时的景致和心情还是让我忍不住想起曾经疯狂迷恋户外徒步的日子，背着50L重达20Kg的大包，穿上速干衣裤或者冲锋衣裤，登上V底的徒步鞋，在密林中穿行，在陡坡上攀爬，或是在草甸上放倒自己，或是在垭口上小憩片刻，喜欢在轻快的溪水边跳跃行进，更喜欢在沧桑的野长城上一骑绝尘。似乎年少时的轻狂和浑身使不完的气力，都尽数倾泻在负重行走野外这样的环境下。也许，正是这种旷野的无拘无束，造成了现今我性格中的自由散漫，也正是自然中的无可依靠，成就了如今我性格中的独立自我。这样的性格虽然不算尽善尽美，但终究成就了我这样一个人的形成。

喜欢过去的我，也喜欢现在的我，肯定也会喜欢将来的我。但毫无疑问的是，坚守自己人生的原则，顺从自己内心的声音，走自己的路，让别人说去吧:)

哥们，这般景致是否能想起当年？

郊外的天光云影让我陶醉，真希望时间可以停留在这一刻……

昨天混沪江的时候，紫魅在出题之后附上一首名为“So  Beautiful”的歌曲，在线试听了一段，几乎没有前奏，在一指钢琴键按下的同时，释放出沧桑又温柔的歌声，几乎不需要思考就可以认定，是我喜欢的嗓音，怎么形容呢？极具磁性，性感迷人，让人忍不住充满念想，去想象歌声背后的故事……听歌那会，正和小敏说起音乐，她送给我一首“sons of day”，一边交流着听音乐的心得，一边总结着我听歌的规律。最近比较喜欢有一点女性化的男声，比如James Blunt，Five For Fighting，但长久以来一直不停的热爱的嗓音还是充满磁性的男声，最经典的gg莫过于Byam Adams，当然还有曾经大爱的savage garden。

在听第二次听so beautiful的时候，我脑海里闪过一个念头，于是我迅速的打开baidu，在搜索框里输入“Darren Hayes savage dargen”，回车——结果证明了我的假设，Darren Hayes就是曾经的savage garden单飞的主唱，都怪我笨脑袋，竟然会错过这个名字。还好，没有错过这个嗓音！仔细听来，10年过去了，Darren的声音更有男人味了，也许单飞的他是为了制作自己更加想要的音乐，岁月的魔力酿造了更加性感的声音和更加丰满的意境，将感情世界里那些情意绵绵、欲火中烧、伤情痛苦描述得更彻底更大胆，我是喜欢这种的改变的，大爱！

用一个词曲描述这种情绪该是“回归”，心满意足，幸福快乐，有些没来由的，瞬间的明亮起来。我可能是一个非常善于选择性记忆的人，我喜欢回忆过去的快乐幸福，而且善于浮想联翩，所以我时常会因为曾经的快乐就喜滋滋的收起阴霾畅想起未来。那天我对小敏说“我能记住很多以前特别快乐的时候，这样看来，我年老的时候应该有很多之得回忆的东西”，绝对是发自内心的声音啊！

也是因为沪江的原因，开始想去了解Frida，一个画家，一个从出生就注定坎坷一生的女人，一个终身追求美丽和幸福的女人。

6岁，患小儿麻痹症，右腿终身瘦弱。18岁，车祸，脊柱、锁骨、肋骨断裂，骨盆破碎，右腿11处骨折，右脚脱臼，粉碎性骨折，肩膀脱臼……一生频繁就医，长时间地卧床，约30次的手术，几十件的钢质和石膏胸衣，杜冷丁，沙包，钢环，酒精……忽略这些吧，这不是重点，重点在于她那心念中那种强烈的独特的美丽的伟大力量吧！

有人评论说，“苦痛造就了Frida，或是唤醒开启了她身体里最深处的能量，让其尽情释放。残缺的躯体，支离破碎的一堆手脚，她把自己摊开在画布上，把源自生命深处的痛楚倾泻而出……用一生的苦痛来换几时的绚烂……”

如林白所说，“一个盛装的墨西哥女人，作画，或者躺着，或者躺着作画，坐着，站着，或者接吻，无论何时何地，哪怕躺在医院的病床上，穿着石膏的紧身衣，她头上的发式纹丝不乱，头上的花朵永远盛开……她的美丽与破碎，成为难以阻挡的女性魅力……她流血、哭泣，被钢铁穿透，她把她的痛变成珍珠，穿越时空，散发出久远的光芒，妖娆而动人。”

这让我想起《情人》开篇男人的那段话，“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容……”

有一部名叫Frida的电影，描写这个女人的一生，我想应该看一看，或许这个人生会因此更勇敢，更豁达。

   Frida本人照片

她的画

著名的一字眉女人

这是从Frida引申出来的话题。以下是一个网友对Frida的评论——

配合一张图片，星空啊！多么美丽！ Wall和Eve，多么可爱！

记得听过这样一句话：一个人不可能两次踏入同一条河流，因为万物总是瞬息万变的。同样,我们的心情也是如此，不记得是哪位作家曾说过的“写下就是永恒”。记下那时那刻的心情，没有华丽的辞藻，简单平和却最真实，让这一个个瞬间来记录永恒。
上周末跟着阳光去斋堂观星，只是因为小长假不愿意窝在城区这个太过熟悉的空间，对于星星们我其实是不抱太多的希望的。门头沟斋堂应该不算富裕的地段，绕山前行了1个多小时才进入到相对平缓的山间谷地，农家的烤鱼比我想象的美味，留在唇齿间烤鱼的香味伴着冰爽的啤酒，让一干好友趁着夜色畅谈人生，享受着微醺这种令人陶醉的幸福状态。
11点有朋友开车接我们去斋堂水库坝顶，这儿没有太多的人造光源，平坦开阔，比较适合观星。抬头仰望天空，半个月亮宁静的挂在半空，一眼就辨别出北斗七星，这就是所谓的“大熊星座”了。我不是专心的学生，老师在讲解天体知识的时候我在尝试各种不用三脚架拍夜景的方法。等到1点月亮下山了，开始通过望远镜观星的时候才知道错过了一堂课外辅导。不过我这人一向学不会遗憾，难得的伤心总在对待新鲜事物的期待和憧憬中消散，那么即便只是看着月光渐渐隐去也是一种难得的体验。况且我还不是毫无收获，这一天学会了识别天蝎座，高高翘起的蝎子尾巴:)这一天我也通过望远镜看到了土星美丽的光环，第一次发现宇宙中发光的个体不仅仅是以那种小光点般的常态存在的状态。这就是高倍天文望远镜的魅力所在，能看到林林种种的宇宙中的存在状态，千奇百怪却无一重复，与地球上的每一个生物体一样都绝无仅有。
以前跟着鸭子看《天文爱好者》的时候，就跟她讨论说，也许整个宇宙就是一个巨型生物，而我们只是这个巨型生物的一个微小的细胞体。在每一个宏观中包含着不断重复的微观，无穷无尽，无始无终。这是一些比较八卦的想法了，但每一次重新开始关注地球之外的我们所生存的宇宙，便觉得自己的存在是如此渺小，而我们每天烦恼着的烦恼，痛苦着的痛苦也都是这么微不足道，需要的，仅仅是做幸福的蚂蚁:)
我所能知晓的星座不太多，除了大熊就是小熊、仙后，还有那年秋天一抬头就能看到的射手，现在又学会了识别天蝎座。下一次我要找到属于自己的星座，记下来！ 

 

 

据美国《国家地理》杂志报道，星系是宇宙中庞大的星星"岛屿"，它也是宇宙中最大、最美丽的天体系统之一。到目前为止，人们已在宇宙观测到了约一千亿个星系。以下是我们已经看到的12大最为壮观的星系。

 

1、天线星系

此哈勃望远镜图像展示了天线星系前所没有的详细画面。天线星系距离我们大约6800万光年，它是两个原本独立的星系在2-3亿年前相互冲撞的结果。在碰撞时，数十亿的恒星形成了最高和最密的恒星诞生区。此图中鲜艳的蓝白区域是被氢气云包围的新生恒星。氢气云呈现粉红色。在几十亿年之后，类似的碰撞也将出现在我们银河系和附近的仙女座星系之间。

2、仙女座星系

仙女座星系是我们银河系邻近的最大星系，常被称为是M31，因为它是梅西叶(Messier)星表中的第31个弥漫天体，距离地球200万光年。在此由星系演化探测器飞船于2003年拍摄的十张图片拼接的这一照片中，展现此星系臂上有蓝白区域，这是新恒星诞生之处。而中心黄白区域包含有更老更冰冷的恒星。

3、车轮星系

车轮星系是一个位于玉夫座的透镜状星系，距离地球五亿光年，其直径大约15万光年。这个星系的样子呈车轮般光环状，外部的光环是不少新形成的恒星。此人造彩色的车轮星系图像是由四部太空望远镜拍摄的图像合并而成的，它们是星系演化探测器、哈勃太空望远镜、斯皮策太空望远镜和钱德拉X射线天文台。天文学家认为位于左下方的一个小型星系大约在1亿年前曾穿越了此车轮星系。

4、大麦哲伦星云星系

在此哈勃太空望远镜图像中，来自一颗爆炸了的恒星的碎片团缠绕在大麦哲伦星云星系中。大麦哲伦星云星系位于剑鱼座内，距离我们只有18万光年。这个大小约为1.5万光年的星系，是银河系最大的卫星星系，在地球南半球不用望远镜就能看到。

5、银河系

这张2008年的图片显示了我们银河系的改进模样。研究美国宇航局斯皮策太空望远镜的红外线图像的科学家确定我们银河系由二条主要旋臂和二条未成形手臂构成，而不是先前的四条主要手臂。在像银河系这样的棒旋星系，起源于中心橙色闩的主螺旋手臂包含着高密度恒星，能够诞生大量的新恒星，与星系中心的长恒星带清晰地连接在一起。与之比较，未成形螺旋手臂所具有的高气体密度不足以形成恒星。

6、黑眼星系

此哈勃太空望远镜图像呈现出后发星座里著名的黑眼星系的壮观景象。它有一条引人入胜的黑色尘带，横亘在明亮的星系核心之前，因而被称为"黑眼星系"或"魔眼星系"，编号为Messier 64。这个星系在天文爱好者中间非常有名，因为用小型望远镜就能看到它。科学家认为它或许在10亿年前和另一个星系发生了碰撞，从而呈现这种不吉利模样。

7、两个相撞的星系

在这张人造彩色照片上，我们可以看到在绚丽夺目的红色面具下，藏着两只冰冷的蓝"眼睛"。其实，这两只"眼睛"是两个正在合并的星系的中心，面具是它们的螺旋臂。这二个星系就是NGC 2207和IC 2163。这两个星系大约在400万年前相遇，一见面就像一见钟情般彼此绕着对方飞速旋转，并最终融合为一个大星系。在红色"面具"上，点缀着许多璀璨的蓝色"钻石"，那是由许多新生星体的尘埃所组成，这种被天文学家称之为"珠链"的现象据悉是第一次在NGC 2207和IC 2163这两个星系中出现。

8、雪茄星系

此M82――绰号雪茄星系的红外线图像显示此星系形成的中心面呈现蓝白色，有一个红色的烟状尘埃光环。此红色云由类似于汽车尾气的烃尘埃组成，被此星系的数百万年轻恒星吹到了太空中。

9、涡流星系

这张旋涡星系的图像显示一个涡流星系的经典特征：弯曲的星系外臂是新生恒星聚集区，发黄的部分是星系核心――这里也是成熟恒星的所在地。涡流星系的右边是NGC 5195星系，位于这个涡流星系其中一条弯臂的末端。它已在附近逗留了好几亿年，并施加引力吸引着它身边这个较大的邻居。

10、螺旋星系NGC 300

此彩色合成图像展现了螺旋星系NGC 300的风采。像我们银河系一样，NGC 300是一个螺旋星系，位于附近的玉夫座星系群，距离地球约700万光年。在此图片中，年轻的炽热恒星是蓝点，是此星系外旋臂的重要组成。更年老的恒星位于中央，呈现黄绿色。

11、NGC 1316星系

NGC 1316很不寻常，因为它具有椭圆星系的大小和形状，同时也具有螺旋星系专有的汹涌澎湃的尘埃带。这种模样怪异的星系是怎么形成的呢？天文学家认为当二个螺旋星系在数十亿年前碰撞时就形成了这个巨大的椭圆星系。天文学家检查NGC 1316星系中的红星簇，证实它确实是由一场重大的宇宙碰撞形成的。

12、漩涡星系M81

这张由美国宇航局公布的合成图像显示的是距离银河系1200万光年的漩涡星系M81。M81由许多恒星盘旋而成，每一条旋臂完全弯向此星系的中心。蓝色部分是星系中最年轻的恒星，而位于中心的橙色区域则是星系中最年老的恒星。M81位于大熊星座，是地球上望远镜在可见光下所看到的最明亮的星系。

需要找一些安静的感觉，可以在午夜时分回顾过去的三十年，时光如细沙一般从手指缝中溜走，在阳光下折射出银色的光芒，洒落在一床温暖的被子上，卷进褶皱里享受阳光的温度，躲藏起来的回忆在翻抖暖被的时候一幕一幕的回放，在暖春的北京的这一天，我送走了我二十九岁的最后一天，在凉爽的北京的这一夜，我迎来了我三十岁的第一天。

十八岁那年在《旅行家》杂志上看到这样一句话“如果一个女人在三十岁了仍然学不会泰然处之，那前半辈子算是白活了”，我一向记性不太好，总是只能记住那句话的精髓而无法精确的复制那书里的一字一句。那个时候的我还懵懂，却喜欢那句话字里行间的音韵之美，也开始以此为目标。没想到时间比我想象的飞的更快，而三十岁的我显然距离淡定恬静的人格品质还差得很远，这样一个对任何人事物都能够如身外之物一般看待的女性，渐渐变成了所谓偶像或神仙姐姐。我觉得自己差的不是一星半点儿的，别说是泰然处之，换作是能够处乱不惊亦不可得，真真是过的如此性情，不免感到沮丧。

因为固执的要找出那句话，深夜了依然勤劳的翻箱倒柜的找我读书那会的笔记，没找到那句话，却找到了一箱子照片和日记，我轻轻的打开二十多岁时候的时光记忆，有好些互相扶持的好姐妹，有好些年轻帅气的小伙儿，有好些旅行途中的笔记，有好些演唱会门票，有很多与我生命有过交集的人的书信，有来的也有往的，也有关于摄影、音乐、歌剧、旅行的文摘。想要找过去的自己，那些密密麻麻爬满藤条的蚂蚁字，竟然好像连成了一片，变成了反光的镜子，于是我在镜子的另一面看到那个令我伤心落泪的自己，看到那个令我开怀大笑的自己，看到那个令我又恨又爱的自己。这么一路走来，我还是那样一个我，在路上，跳跃着、欢唱着、悲伤着、痛苦着、掩饰着、袒露着、寻找着、拥有着、失去着，最终找回到那个儿时的我，依然固我的我，原来我一直以为的性格是真的禀性难移，陪伴着我这三十年。重复的故事，想用蝈蝈说一句话来概括——重感情的人才会如此深刻而强烈的追求完美。我是如此的无知，这许多年一直纠结和挣扎的我，其实还不如那田间的村妇，简单而快乐。在某个时候，我的爱突然降临，情切之至，我竟然无法掌控，正如二十岁时稚嫩的我冲动任性，深陷回忆而无法自拔，直到读到几年前番茄的那句话“我们选择爱不是为了伤害自己或伤害别人”而豁然开朗。

曾经会对自己产生怀疑，这么些年有没有所追求的，所坚持的，自己的言行有没有给自己或给别人产生一些价值。在每一次情绪低潮期，总会有朋友问我，有没有什么只有你自己知道并且愿意一直坚守一直为之努力的目标，我竟然会一时间语塞，当真是会愣住了。在心底里默念着的心思，摊开了坦白的是我的旅行，藏着的掩埋的是我的爱情。我很怀疑这个世界上完美爱情存在的真实性，怀疑在这个世界上遇到Mr.Right的可行性，可我却很容易依赖这看起来比我还软弱的心。看着周围五光十色的纷纭世界中的男男女女，爱着的，爱过的，单恋的，相爱的，相敬如宾的，同床异梦的，红旗彩旗旗飘扬的，你侬我侬不分彼此的，各式各样，眼花缭乱，分不清是别人还是自己的爱情，因为总能在别人身上看到过去、现在或者未来的自己。然而，我是一个彻头彻尾的乐观主义者，所以愿意看到美好的故事，就像发生在同居密友身上的故事，纵然再狗血也足以构成一个完美童话的开始，希望完美的种子能结出丰硕的果实。我身边的女人们用实践主义的精神，诠释了人间各种可能性，来教会我学会包容和忍耐。

那么，打扫完战场，卸掉军服，放低心灵，让心智中的优雅智慧多多发挥，不将就、不委屈、不张扬，过精彩的自己！

我印象中的童男童女们，总跟我有着莫名的联系，就好像诗里写的，在春日我的生日这天给我带来温暖——

不知过了多少年  才发觉到不知在何时

进入了心中的那奇怪的情景——

那是在相遇之前的孩提时代的我们

懒洋洋的躺在草地上熟睡

真相是圆滚滚的糯米丸子

明知道那是不会出现过的情景

却令人感到了十分怀念

并真实的感受到了

阳光所带来的温暖

一段不可思议的记忆——

谢谢爸爸妈妈哥哥，谢谢闺蜜群，谢谢能记着我生日的大家，谢谢你祝我生日快乐，谢谢送我羽球大礼包，谢谢你们说的每句话，让我心中的暖炉渐渐加温，生活只会比你想象的最糟糕的状态更美好，在低谷之后，别无选择，那就手脚并用的爬吧！

B.T.W.二字头的最后几个小时其实是在牌桌上度过的，没有什么比这更狗血的了！BHing……什么时候能够迎来小美短？

 

三字头的第一年，给自己立个目标：

1、平均每天学习英语1小时，下一个生日找个老外狂喷啦；

2、每周锻炼3次以上，每次至少1小时，年纪大了要保持身体机能年轻态；

3、准备参加一次大考，随便考个什么证书或者资格，要提高自己的卖价:)_最好能卖给自己！哈哈

 

我所渴望的美，是永恒与生命，谁知他们竟水火不容：永恒的美，奇光异彩，却无感无情；生命的美，千变万化，却终为灰烬。——顾城

只要是言行一致的，即是是错误的，也未尝不是一件好事，更何况这世界上本无好坏之分，只是当人类有了私欲才衍生出若干种种好坏之界定。 ——无名

所谓过去大约就是这样吧？每个人的今天都是由过去的经历塑造成的。昨天曾给过我们幸福，伤害，光明和阴影——所有这些都层层叠叠地覆盖在今天和明天的旅途上。不停地经过，不停地丢弃与带走……关于怎样看待过去的伤痛和今后的阴影大概是全人类都在思考的问题，我是个混子，想不通这些东西。只是，如果我们曾共赴生死过或同仇敌忾过或相濡以沫过，那么我们在一起的时光就应该是幸福的，虽然也许还在疼痛着。——Sharon

我们选择爱，并不是为了伤害别人或是伤害自己，虽然爱总是会刺痛我们的心，但不管在什么情况下都不应忘记这点；如果因为你对自己的伤害而造成他的妥协，其实对双方是更大的伤害；这个世上不是只有他一个，还有很多爱你的人希望你好好地生活。 ——sunlion

我好像真的不是最爱你，因为我总会发现我更爱的人，但是若让我全心全意的爱你，那你一定是我的最爱。:)所以每一个我曾经爱过的家伙，你们很幸福！——nothing
断绝妄念本身就是一种执着一种妄念，你动了要断绝的心思，就是入了魔境。其实念头生生不绝，仿佛海里的浪花一样，你如何能断绝得尽？即便你自己觉得已经了断干净了，那只不过把海水排空而已，空守着枯干的海底，又有何意义？禅不是让你身如槁木心如死灰的，而是让你得大自在。——高人
假如我们不能改变这个世界，那我们至少应该改变我们的生活，自由自在的活着。  ——米兰昆德拉

因为我不是喜欢你的相貌，所以我喜欢的是你很美丽很强壮的内心。——飘飘

以一颗认真的心对待自己，以一颗善良的心对待别人。 ——姐姐

21.0975km耗时2小时零7分12秒，具体的经过见番茄mm的blog（http://hitomato.spaces.live.com/Blog/cns!D043BCA1D0E6AE88!1414.entry），发现自己很懒了，随便写几句吧。
虽然从来没有跑过这么远，但我从来没有畏惧过，因为有本科四年的田径训练，有研究生阶段爬山户外的耐力考验，有为期半个月的恢复性练习，还有与我步调一致节奏相同的番茄一起跑，根本就没有什么好担心的嘛。我想好了，再不济走也走到终点。没想到却是如此的顺利，一路保持着半小时5km的匀速向前推进。
一路上，有超过我们的，也有被我们超过，然而我们不为所动，坚定地按照自己的节奏，这长跑是自己一个人的战争，好几万人奔跑在路上，没法为了什么奖金奖牌而挣扎，于是淡然的用双脚丈量着公路挑战自己极限。收容车不停的在身侧缓慢驶过，还偶尔传出喧闹轻快的音乐，似乎在不停得向路上的人们示意“上来吧！”每一个和自己赛跑的人在充分了解自己潜能的基础上慎重做出决定，毕竟这是和自己的赛跑，了解自己并战胜自己。
一路上，我的眼里，看见一个40多岁的阿姨一直在我们前面十米之内，看见一个10来岁的男孩用轻快的脚步从我们身边跑过，看见一个男生拖着受伤的右腿一路坚持到终点，看见一个身手矫健的老伯边跑边滚铁环，太多的感动。一路上，我的耳朵，听到清华拉拉队沿路不停的向学友呼喊着“加油！”，听到一个大姐冲我喊道“加油！970，太棒了！”，听到志愿者们不停鼓励奔跑者“坚持，就快到了”，听到那些路人甲乙向一张张陌生的面孔呼喊着加油，太多的真情。在这一刻，如此深刻的体会到体育运动的伟大，他令如此多陌生人拥有共同的感动，给予无条件的支持。

这次长跑的几点体会：
1、准备一双穿了半年以上的跑步鞋，否则就会象我一样磨出N多的水泡，还好我脚皮厚，半程跑期间水泡都没破。
2、按照自己的节奏前进，千万不要被周围人的节奏打乱。保持一种良好的节奏，不仅不会像剧烈运动时那么呼吸急促，还可以人为通过调整呼吸来调整步幅频率。如果习惯的话，戴上帽子和墨镜，让视野内的光线变暗，保持心态的相对独立。还可以和体力与自己相差不多的朋友一起跑，一方面心理上更为自在安定，另一方面在体能方面互相参考帮助调整。我就特别幸运啦，有当年一起出生入死的番茄同行，自然更是得心应手。
3、有条件的话，在正式比赛前，除了在运动场馆练习之外，建议在公路路段上跑上你所选择赛程至少一半以上的距离。这里说一半，主要考虑个人长跑的时间通常有限，其次正式比赛时由于周围的榜样力量能够提高和放大你的能量。
4、长跑前一小时可摄入些食物，适当摄入一些盐分，但要注意千万不要喝太多水，否则容易岔气。长距离跑过程中的补水以滋润口腔为目的。这次跑完后全身皮肤都析出了非常细的盐颗粒，非常薄的一层白色，看起来很酷！
5、长跑是一种需要坚持的运动方式，虽然长跑很耗费时间和精力，但长跑能强健身体尤其是腿部的肌肉群，能带给你唤醒潜能的力量，最棒的是在享受长跑的过程中你的思维可以得到放松并能够自省的空间。贵在坚持！

over，I love running life！

红色的海淀公园就是我们半程的终点：）

因为准备下周日的半程马拉松的缘故，上周开始练习长跑。

周日的时候约了番茄跑马路，一早上8点就醒了，梳妆打扮完毕，9点整出门。原计划是公交车到她家，放下物件跑到奥体森林公园。出门后，眼见天气大好，忍不住就撒开腿跑了起来、似乎已经很久没有跑马路的记忆了。上一次，应该是7年前了，那一天认识了骑车马拉松的烂人。

很长时间没运动了，周三跑半小时后脚踝有些酸痛，持续了几天了，不过按我以前田径队的经验，坚持锻炼是一般性疼痛最好的良药。虽然有些疼痛，但是坚持下去的时候总能获得一种挑战自我的快感。跑在路上的时候，会想起十年前那个在操场上挥洒热情、汗水的我，也会想起这十年的经历。

现在的我太简单了，写不出任何有价值的思想总结，但是脑子里很希望把以前的生活坚持，比如说旅行，慢跑，乐观，摄影，朋友，运动。最近常常意识到自己的生活状态的矛盾，希望更坦然的面对生活、面对工作，所以试图用旅行去褪去脑子里的杂念，却时常发现归来的时候有一种更难以割舍的妄念。曾经信誓旦旦的以追求自己个人的财富自有、精神自由为人生目标，然而两年过去了，我没有看到我的进步，却看见了我的懦弱和懒惰。我想我该保持慢跑的习惯，自省以行远。

期待周日的来临。

上完瑜伽课，回家照常从嘉茂门口坐16路，竟然是一辆空车。上车后我挑了车厢后部一个靠窗的座位。车开了，移动电视上正在播放一场直播的残奥会乒乓球比赛。我心里一沉，从心底里隐隐约约生出一股抗拒的情绪。然而，除非我闭目养神，近在咫尺的电视以一种倾倒式的压迫感，强迫我直面一种我曾经以为近乎残忍的竞技比赛。

 我看到的是一场Class 6级别的比赛，不明白这个“6”的确切含义，但选手的残疾程度令我十分惊愕。我注意到一个德国级的男选手，他双手前臂以下截肢，确切的说他不是拿着球拍打球，在他的左前臂的末端绑着一个圆筒状的物体，圆筒上一个小缺口捆绑固定住一个手柄比一般球拍长一些的乒乓球拍。我怀着一种非常敬畏的心情研究这哥们如何发球，发现这哥们的球感巨好，正常情况下他能把球非常稳当的停在自己的球拍上，那种手法跟平时我打羽毛球的时候把球从地上抄起来的感觉一样，非常娴熟。当他发球的时候，他扭动着身体带动残肢把球高高抛起，然后看准了球出拍。看着他出球的线路，削球的稳健，扣球的凶猛，我实在很难想象这是一位双臂截肢的残疾人。比赛很激烈，比分交替上升，这哥们看准机会，狠狠的扣了一板对台远角，扣中了！我有些忘情的想为他喝彩，看到那哥们特兴奋，左前臂往胸前一扬，我相信如果他有左手，一定会握紧自己的拳头为自己加油，然而他只能用他特有的方式为自己鼓劲。突然间我心里一抖，一种难以名状的酸楚涌上心头，我发觉我是深深的被他的表现打动了。

我默默的掏出墨镜戴上，隔着灰色的镜片继续关注着这位位选手的一举一动。比赛激烈的时候，他会用两支残肢把滑落的眼睛往上托。比赛间歇的时候，他用两支残肢夹着眼镜放在比赛桌上，走到赛场边上，用右肢托着赛场服务员递过来的汗巾，再用牙咬着汗巾的另一端放在左肢上，然后两臂托着汗巾往脸上蹭。暂停的时候，他走到女教练身边，女教练递给他一瓶打开的水，他用右肢托住瓶底，左肢撑住水瓶保持向上的状态，喝一口，然后跟女教练交流着，再喝一口，递给教练。在我观看比赛的整个过程中，我只看到他专注的眼神，微笑的表情，看不到狰狞的面容，也看不到咬牙切齿的痛苦，这让我感到心灵深处的震动。

我有点不知所措，仿佛陷入一种痛苦之中，不是因为同情或者心酸，而是因为惭愧和自责，在此之前的我竟然放肆的以一种健全人的优越感自以为是的同情怜悯这样一群人。我越是认真的看他的比赛，心里的内疚就越是来得强烈，以至于我竟然落泪了，我为自己感到羞耻。

虽然回到家中，我依然不敢一个人看残奥会的比赛。然而心底里我已有些不同以往的认识，我在此刻更深刻的体会到，对于每个人来说都有更好的人生，都有值得每一个个体为之努力奋斗的目标，无论别人怎么看待，对于自己而言只要认为是对的就应该坚持！所以，我愿意去期待同样精彩的第二个奥运，也必将深深的为这样一群伟大的人们所感动，并将这种感动注入到我平常的人生中，期待自己的一个突破！