昨天午休的时候，不知道为什么想起了外婆和外公。对于二老的记忆似乎永远都停留在我还在家里读书的时候，每年寒暑假回老家的那段时光。

外婆有一手做菜的好手艺，我最喜欢外婆煲的黄莲花排骨汤，即使是外婆过世那么多年，我还是能时常回忆起那种溢满醇厚芳香的味感，好像花的美丽和幸福都通过那一锅浓汤保存了下来，也保存了我儿时最天真无暇的记忆。黄莲花跟昙花长得很像，但白天黑夜都可能开花，我还记得外婆带着我去采摘黄莲花的情景，好多好多的花骨朵，要在完全盛开前采摘下来，然后在二楼阳台上铺开了晒晒，然后屋子周围都是那种有一点点药香的味道。这个时候我就会很兴奋，因为不需要多久就可以吃到黄莲花排骨汤了，满心欢喜。外婆这个时候也乐的合不上嘴，或许是因为看到大大的笑脸的我吧。

外婆好像暖阳，让我感到温暖

外公喜欢看粤剧，我很小的时候就跟着外公看粤剧，现在回想起来，粤剧算是我能接受的剧种之一了，唱腔不算夸张，节奏也比较紧凑，大概就是古代中国的歌剧。外公喜欢看别人打牌，但是自己不打。外公曾经开过一个杂货铺，就在村里小池塘的边上，每次和小朋友玩耍，我都特神气，因为随时都可以跟外公要各种各样好吃的好玩的。外公也很疼我，很多时候其他表弟表妹要外公不会轻易给，我要的话从不失手。

写到一半的时候，突然忍不住就哭了，发现脑海里对外公外婆的记忆是如此的模糊，会想要拼命回想得再多一些，再多一些。长着么大，对于幸福的记忆大多停留在成年之后那些旅行的片段和爱情的章节，似乎为此忽略了默默延续一生的毫无保留的亲情，因此会那么的遗憾和感伤。

悲伤的话就期待充满绿意的暖春吧

外婆去世的时候我已经离开家在北京读书了，我已经记不起是哪一年，那一年妈妈没有告诉我。她老人家去世前的那个冬天我回老家，看看病榻上虚弱的外婆，无法自己行动，失去了往日脸上的神采，她拉着我的手想说什么缺迟迟无法开口，因为浮肿而虚弱无力的手想要紧紧攥着我却怎么也使不上劲。

外婆走后两年外公也走了，我也不在身边。等我长大了，遇到了很多事情之后，妈妈告诉我外公的病完全是因为他心中对外婆的想念造成的，外婆走后外公整日就抽烟一个人呆着也不说话，两年后他也走了，去另一个世界和外婆相见了，可能他是期待着这一刻的来临的。每每说起这个时候妈妈就特别难过，妈妈也会哭，于是我变成了大人抱着妈妈轻抚她的头和背。每个人心中都有永远挥之不去的伤痛，在妈妈心里外婆外公就是这悲伤的来源，也许只有在更多的幸福来临的时候，把记忆硬盘的那个区域覆盖重写之后才会减弱消弭，在很多年后重新定位到那些时刻的时候，忽略悲伤，重温幸福。

我有很多和奶奶一起的照片，却没有和外公外婆的合影，这算是一个遗憾吧。不知道天国的老人们，看到我现在这样会怎样，但希望我幸福的想法应该是每一个真心爱我的家人的永恒的祝福吧。

五彩斑斓的小石子，映衬的是另一种存在，冲刷，悲伤，保存，欲念……